Кто там, помимо меня, любимого, орал, что Кинчев мертв? Так вот, пройдемте-ка все строем на хуй. Я возглавлю колонну, я буду первым и в черно-красном шарфике. Демон! Демоны не умирают! Я просто в шоке!



        Абсолютное шоу, абсолютное волшебство! Кинчев жив! И я этому безумно рад. Неимоверный звук, неимоверный свет, неимоверный Кинчев, неимоверное... Все неимоверно!





        Он из меня сделал что-то. И Булгаков, и Библия, и Ницше - все с его подачи.



        Якончел. Спасибо за внимание. :-)

        Волею судеб и неимоверными стараниями che_shir_sky занесло меня на съемки питерской передачи "Открытый формат" с Сергеем Галаниным. Этот самый Галанин является бессменным лидером группы со скромненьким таким названием "Серьга". Скажу честно, никогда не являлся поклонником его творчества, считал, что ему так и следовало оставаться басистом у Гарика Сукачева, что не стоило бросаться в персональное плавание. Но...
        ( Но )

        Не корысти ради, а токмо подгоняемый беспощадными пинками премногоуважаемой che_shir_sky, оказался я в Великом Новгороде. Красотень неимоверная, скажу я вам! Оборонительные рвы, кремль, береста и прочие радости... Но речь пойдет о другом.
        ( О другом, об ирландцах )

        Законодательство в нашей волшебной стране оставляет желать лучшего. Желать, ожидать, тупо и наивно надеяться... Куча дыр, куча несуразностей...
        Предлагаю законодательно запретить сниматься в кино кавээнщикам. Мало было Самого лучшего говна, Самого лучшего говна - 2, так теперь и вторая альтернативно одаренная команда вылезла со своими ЛОпуХами. Запретить! При нарушении закона - смертная казнь без суда и следствия. Не стоит срать в "важнейшее из всех искусств" © Дед Ленин.
        И не надо мне говорить, мол, не нравится - не смотри. Не пускают же в дантисты без соответствующего диплома. Да и вряд ли вы к такому дантисту пойдете. А если пойдете по незнанию, то сильно пожалеете, я думаю. Так почему эти клоуны в синематографе? Каждому овощу - свой фрукт. Их фрукт - не синематограф.
        Казнить, нельзя помиловать! И запятая стоит на своем месте. Актеры, бля. Звезды кинематографа!!!

        Вечер. Два солидных и уважаемых человека на станции. Им нужно сесть в электричку.
        buenos_alexis: Бляяя! Вот это очередь! Погнали без билетов, щас цирк тебе покажу.
        zakopaysky: Данивапрос, родной!
        Через турникет прошли паровозиком, заботливо пожав лапку бдительному милиционеру. В рукопожатие была вложена скомканная десятка.
        - Леха, а контроллеры?
        - Какие, бля, контроллеры в такое время? Да и народу полно!
        Контроллеры... Сука, контроллеры! Леха сует мне свой проездной билет, а сам убегает в другой вагон. Пока он носился зайцем по вагонам, я проехал нужную остановку и оказался на станции "Отдых". На обратном пути меня опять поймали контроллеры. "Какие, бля, контроллеры в такое время?", да, Леша?
        Два солидных и уважаемых человека, цена вопроса - 28 рублей. Давно я так не ржал. :-)

        - Добрый день, сервисный центр SONY Vaio. Что вас интересует?
        - Мне нужно заменить пару кнопок на ноутбуке.
        - Извините, но мы занимаемся ремонтом только ноутбуков фирмы Samsung.
        Почему половина сервисных центров, указанных на сайте SONY, ремонтируют исключительно ноуты от Самсона? Бред!

        - Добрый день. Мне нужно заменить пару кнопок на ноуте от SONY. Это реально?
        - Подъезжайте. Офис наш находится по адресу ХХХ.
        - Извините, но вы даже не спросили меня про серию. У вас точно есть кнопки или клава на серию SR?
        - Ой, а разве это важно? Сейчас спрошу... Извините, на вашу серию клавиатур нет.

        - Добрый день. Мне нужно произвести ремонт клавиатуры на Vaio.
        - Подъезжайте. А какая у вас серия? (уже хоть что-то!).
        - SR. У нас есть кнопки на серии Z и TZ. Гляньте в интернете, пожалуйста. Если они подойдут, то подъезжайте.

        - Добрый день. У меня проблемы с клавиатурой.
        - Подъезжайте.
        - А у вас точно есть такая штука?
        - Перезвоните через час.
        Через час:
        - Есть?
        - Есть! Подъезжайте. Но мы вам на клавиши наклейки налепим, бо на клавишах нет русских букв.
        - Зачем мне наклейки? А другие варианты есть?
        - Ога! Мы вам на клавишах гравировку сделаем, будет еще лучше, чем оригинал!

        И такая хренотень целый день. Я уже обзвонил всю Москву и близлежащие деревни. :-) Или же абсолютная некомпетентность, или же ждать свою кнопочку 4 недели по совершенно невменяемым ценам. Дурдом какой-то. Я был лучшего мнения о постгарантийном обслуживании уважаемого бренда.

        Пролетел над Питером. Уже шесть дней летаю в этом безумно сером, но очень стильном городишке. WiMAX, 3G, френды и совершенно некомпьютерные друзья... Все радует безмерно. Особенно френды. Я не ожидал такого теплого приема в этом сереньком городе. Тепло, мило и неимоверно приятно. И пьяно. :-) che_shir_sky, gerr_wolf, oxi_13, as180, Танюха, Анечка и Корабль... Я тронут этим приемом. Вы лучшие. Спасибо! Планируем дальше.

        Отсчет продолжается. Подъехал к дому, сижу в машине, пью дежурную баночку Туборга, треплюсь с che_shir_sky по телефону, слушаю поездатые и весьма тематические песни Сергея Чигракова... Настойчивый стук в стекло автомобиля. Около машины стоят три незнакомых мне челдобрена: тиотка в годах и в берете, как у Мурзилки, относительно молодая девочка в вязаной шапочке и вышибалистого вида молчел какой-то. Разговор ведет тиотка в мурзильской шляпе, явно у них главарь:
        - Андрей Петрович, мы уже с ног сбились вас искать, а вы тут в машине от нас прячетесь.
        - Эээ... а вы, собственно, кто?
        - Судебные приставы! *гордо* У вас задолженность по квартплате порядка 11 штук! Когда заплатите?
        - Да... Вот мне кажется, что таких злостных неплательщиков нужно к стенке ставить без суда и следствия. Особенно, если учесть, что квартплата моя составляет около 7-ми штук в месяц. Это ж цельных полтора месяца задолженности! В конце декабря заплачу, не хочу сейчас, в отпуск еду.
        - Как вам не стыдно?!! У вас папа - директор Департамента ЖКХ!
        - Ога. И на родного сыночка - в суд! Тоже мне, еще "отец" называется! Потом заплачу, не могу сейчас.
        - А я у вас машину арестую, я вас невыездным сделаю! Вы ведь заграницу в отпуск, наверное, собираетесь? А правда, что ваш папа из города собирается уезжать?
        - Я вам больше ничего не скажу, даже под пытками, вы - страшная и опасная женщина!
        - Юморной мой Андрей Петрович, жду вас вплоть до вечера субботы у себя в кабинете. Распишитесь в повесточке.
        Вот. Только я немножечко не догоняю... Эт полный бред, или же эта Мурзилка действительно может подгадить мне с отпуском? Придется завтра пообщаться с юристами. Кстати, а Мурзилка из журнала был девочкой или мальчиком?

        ЗЫ: А отсчет продолжается! *YAHOO*

        У Натахи был ДР. Была, как обычно, зима, был жутчайший гололед. Я приехал на машине, пил безалкогольное пиво, что весьма нехарактерно. Вдруг у всех резко закончилась водка. Наташа:
        - Андрюх, поехали до ночного съездим?
        - Данивапрос, дарагая.
        Выходим к машине, Наташка начинает жалобно канючить:
        - Ну, пожалуйстааа... Ну, можно я поведу? Я же неделю назад права получила... Ну-па-жа-лу-стааа!!!
        Кароч, не устоял. Права ведь получила девачка, да и День варенья у нее к тому же...
        ( берегитесь женщин )

        Сегодня. Сегодня в нашем примороженном городе состоялось открытие 67-го театрального сезона.
        Вчера. Вчера, найдя лазеечку в плотном трудовом графике, прискакал в драматический театр, взял на вахте конвертик с билетом, на котором аккуратным девичьим почерком было выведено: "Андрею Серскому от Ольги Ермаковой". И еще на билете было время открытия театрального сезона - 2 октября, 18 ноль-ноль. Судорожно лезу в карман пиджака, достаю еще одну записочку, написанную аккуратным девичьим почерком... "2 октября, 18 ноль-ноль". Вторую записочку мне нарисовала моя добрая птичка Тари. Кстати, это финальная записочка. Ужос-ужос! Отзваниваюсь, переношу встречу с моим стоматологом на "чуть-чуть пораньше"...
        ( Театр )

        Я долго выбирал удачное время, чтоб наконец-то потрындеть с шефом про свой отпуск. Выбрал, блин... Вчера, вернее, сегодня... Вернее, и вчера, и сегодня... Сначала пьянка с товарищами, потом посиделки в инете до пяти утра. С пивом посиделки. 7 утра. Будильник! Бля!!! Ну зачем же я порылся в реестре коммуникатора и снял европейское ограничение на 100 децибел и врубил внутренний усилитель на полную... Психологическая утренне-похмельная травма. Особенная травма от качества будильничного звука через разрывающийся и дребезжащий динамик коммуникатора. Прикрыл глаза на секунду, чтоб от шока отойти и подумать, что все-таки европейцы не дураки со своими ограничениями...
        ( Выморгнул )

        Господамы, вы там все живы? Снег не залепляет окна? Шквальный ветер не уносит вагончики со всяческими девочками и собачками? Просто я себе готовлю картошку. Третий раз за почти 3 года. Купил кировские сардельки, какую-то селедку (не раскололась о своем происхождении), 5 кг. корнеплодов. Давно не чувствовал себя таким хозяйственным. Нет, я, конечно, готовил и до этого, но "яичница по-закопайски" для утренних понедельничных семнадцатилетних девачек, засидевшихся у меня с вечера пятницы - не в счет. Я рад, что у вас все хорошо, никаких катаклизмов. Так вот...
        ( Крещение )

        Высота... Борт, небо, облака под ногами... И ни-че-го! Никаких ощущений! Ты тупо падаешь со своих тыщ метров. Упал. И очень хочется пить. А до тебя же были и другие взлеты, тем придуркам тоже очень хотелось пить... Они выпили все свое и пошарились в твоем рюкзаке... Пить хочется неимоверно. А больше ни-че-го, только жажда. И ты носишься, как идиот, ты чуть ли не пьешь воду из луж. А потом ты возвращаешься домой...
        Лучше бы и не возвращался. Любимая жена тебя встречает редкостной красоты предложением: "Серский, блядь, нахуй, никаких больше парашютов!!!". Она не матерится обычно, но тут она просто испугалась. Твои друзья просто прыгнули раньше, они все уже по писят раз отзвонились, спросили, какие у Андрюши впечатления. А она испугалась. Она бегала по проспекту, она встречала все красные фольксвагены... А ты просто устал. Устал. Падаешь бестолковой головой на мягкую подушку, накрываешь тщедушное тельце теплым одеялом, закрываешь глаза... А вот тут...
( тут )

Сheshirsky (16:12:24 15/09/2009)
Бедной Зеньке не повезло. :)

DedPihto (16:12:47 15/09/2009)
А у Зеньки-то что случилось?

Сheshirsky (16:13:37 15/09/2009)
Случится! Поскольку мне в эти выходные еще нечем будет заниматься, то я решила ее отнести на стерилизацию в субботу. А нефиг ссать по углам! Она, типа, метит, когда не в себе. Но на новой квартире мне такое счастье не нужно. Уже записалась на субботу.

DedPihto (16:16:00 15/09/2009)
Зеньку записала, Зеньку!!! :-)

Сheshirsky (16:20:26 15/09/2009)
Ржу! Да, ты прав! Буду стерилизовать "Зенит-чемпион". :) Интересно, как будет выглядеть ее медкарта? Прикинь:
Пациент: Зенит-чемпион.
Стерилизация.

DedPihto (16:23:38 15/09/2009)
А у моего попугая почему-то не было медкарты. :-(

Сheshirsky (16:23:48 15/09/2009)
Порвало!

DedPihto (16:26:34 15/09/2009)
А это ваще печальная история. :-( Я душегуб, я загубил двух попугаев. :-(

Сheshirsky (16:26:43 15/09/2009)
Извини... Как тебе это удалось?

( Печальное попугайческое )

        Нет, все-таки мне безумно везет на стоматологов. Отмучившись у первой птички (В ожидании птички Тари), был направлен к ортопеду. Сначала ржал, как конь. В моем понимании ортопеды занимаются исключительно опорно-двигательным аппаратом. Что ж они мне протезировать-то собрались? Ноги, чтоль? Ан, нет! Оказывается, есть и стоматологи-ортопеды.
        Второй птичкой оказалось совершенно милое молоденькое создание с огроменными серыми, совершенно бездонными глазами и отличной фигуркой:
        - Андрей, вам же все равно, где протезироваться? - мило улыбнулась мне красавица.
        - Да, конечно, абсолютно!
        - Ну, тогда давайте по этому адресу.
        В руки я получил листочек, на котором аккуратным девичьим почерком был написан адрес квартиры и код домофона. Есть! В моем мозгу сразу стали роиться стаями картины, в которых стоматологическое кресло занимало хоть и не совсем приличную, но совершенно центровую роль. Глазки, как у кота, стали масляными, я мило улыбнулся и молвил человеческим голосом: "Отлично! В понедельник, ровно в восемнадцать нуль-нуль, я у ваших ног, мадам!".
( Добро пожаловать в адъ )

        Свобода. Свобода и независимость... Боже, как же я добивался этих двух существительных... Сколько себя помню, у меня всегда была своя точка зрения, свой взгляд на мир. У меня не было кумиров, были только люди, чья точка зрения в некоторых вопросах мне была близка. Кинчев, Энштейн, Ницше... Я жаждал этой свободы, я добивался...
        Когда был совсем маленьким школьником, мне приходилось прятать обретенную и осознанную уже мной свободу (обретенную из хороших книг, обретенную из русского рока), чтоб не отгребать пиздюлей от взрослых. Когда стал старше, прятал и прячу свою свободу, дабы не причинять ей, этой моей свободой, боль другим людям. Близким людям.
        Да, я почти свободен. И почти независим. Но иногда, сидя в своей ракушке и слушая хорошую музыку, так хочется стать на какое-то время несвободным... Иногда очень хочется, чтоб за тебя решали. Иногда очень хочется, чтоб тебе в зубы сунули пакет-маечку, список для покупок на линованной бумаге и с криками "Андрей! Поимей же совесть! Пулей в магазин!" тебя пинком выдворили из твоего храма свободы. Хочется.

        Не бывает абсолютной свободы, не бывает абсолютной независимости. Ты несвободен хотя бы своими обязательствами перед людьми, с которыми ты, возможно, кофе пил и общался. Несвободен, бо чувствуешь за них ответственность. Если, конечно, ты не полное бесчувственное и абсолютно свободно-независимое говно.

        Теплый вечер, хорошие друзья, жареное на огне мясо... Домой почему-то я двинул пешком. Через весь город. А это небезопасно! © Е. Гришковец. Буквально в сотне метров от моего дома меня отлавливает милицейский УАЗик. А мне так уже надоело идти пешком, что я как-то совершенно безропотно в него сажусь. И везут меня куда-то... А мне хорошо... Привезли. Насколько понял, в трезвяк привезли. Стою, жду своей очереди на освидетельствование, в коридоре на полу валяется какое-то тело непонятного пола... И тут вдруг мне так внезапно перехотелось ночевать не дома:
        - А теперь, ребята, быстренько запишите мне на листочек ваши фамилии и номера жетонов.
        - Не волнуйтесь, запишем. Потом.
        - А ничего, что я зам. председателя горсовета?
        - Бляяя... Что же вы сразу не сказали-то? Мы же о вас заботились, боялись, что вас обворуют. Вы весь такой в галстуке... Куда вас отвезти?
        Отвезли до дома. Такси, блин. А ребята оказались нормальные, просто я действительно пошатывался, когда домой через весь город пешком перся. :-)

        ЗЫ: Я не зам. председателя горсовета. Был когда-то, но неофициальным, корок у меня отродясь не было.